AutoNews AvtoShow
Мото юмор «Байкпост»

Wed, 24 Oct 2018 17:25:43 +0300
Попытка бернаута на Aprilia RSV4, или летающий стол (видео)
Инцидент случился в церковной комнате отдыха, где проходило какое-то празднование. Кто-то предложил сделать бернаут на Aprilia RSV4. Под мотоцикл поставили сложенный стол, который, в итоге, вылетел…


Mon, 15 Oct 2018 14:31:29 +0300
Мотокачелька для взрослых (видео)
Не самый лучший метод использования мотоцикла, но рабочий и, возможно, забавный. Голландцы додумались прикрепить мотоцикл к крану.


Tue, 28 Aug 2018 12:16:45 +0300
Мотоциклист, 'невидимый' пешеход и крутой водитель автобуса
Если это боян — дайте знать, удалю! Но ситуация классно разрулилась, и я до этого не видел )

Кстати, электробайк?


Fri, 17 Aug 2018 12:24:37 +0300
Юмора нет ни грамма, как и ума. Кто что скажет?!
Хороший дождь, МКАД (минская автомобильная кольцевая дорога), видимость норм, скорость чуть за 100.

Человек ехал в крайнем левом ряду нашего МКАД. Тут авто опережает мотик, который также занимает левую полосу и снижает скорость. Короче начал учить в лайт версии. Это напоминает когда, водители коробок начинают заниматься учительством дальнобоев. Это того стоило?



Автор видео высказал претензию мотоциклисту, который ехал в левом ряду, и пообещал написать заявление в ГАИ.

а вот видео с другого регика, которое отыскал юзер с байкпоста под ником spacewalker, спасибо тебе.


Fri, 17 Aug 2018 09:53:36 +0300
Борись до конца
Неожиданной напряжённым выдался финиш для двух участников гонки на минибайках. Их не остановил проливной дождь и долгая гонка. Даже столкновение не остановило их. Никто не хотел остаться позади. Но почему-то со стороны это выглядело комично.


Fri, 03 Aug 2018 15:33:07 +0300
Самый безопасный мотоцикл. И мотоциклист тоже.
Итак, сегодня пятница. Очередной конец очередной недели, а у меня вот дошли руки до очередного небольшого поста в стилистике «вердные советы».



Весь материал навеян кучей постов с огромными срачами про прямотоки, дальний свет, отражающие жилеты, экип и прочее, прочее, прочее.
Данный пост – это просто карикатурный и саркастический набор того, чем должен обладать мотоциклист. Всё написанное – это исключительно юмор и ничего более. Это не попытка что-то доказать, показать или вызвать волну очередного срача.
Если вам не претит петросянство, стёб и сарказм, а также вы можете посмеяться над собой – то милости прошу под кат.



Все мы любим передвигаться на своих верных, ну или не очень верных, а иногда и совсем не верных, двухколёсных железных конях (у кого-то может быть и пони, и ослик, или вообще – верблюд). Само собой, мы хотим передвигаться безопасно для себя и… в принципе в первую очередь для себя, а уж остальное как-нибудь да приложиться. Что нам в первую очередь для этого необходимо?

В первую очередь – это шлем.
Шлем должен выдерживать любой удар. Даже если придётся встречать головой идущий на посадку «Боинг». Вариантов тут не очень много, но лучше всего интеграл из стали-«двадцаточки». Альтернативный вариант – это какой-нибудь хитровывернутый шлем из хитровывернутых композитов. И да, обязательно нужна подушка безопасности для шеи.

Во-ворую очередь – это экипировка.
Экипировка должна предотвращать любые повреждения, поэтому лучше всего её сделать из стали, например «пятнашечки» или «двадцаточки», чтоб выдерживала удар о фуру. Ну чтоб ничего у райдера не сломалось – то изнутри оборудовать её подушками безопасности, которые в момент удара будут надуваться и фиксировать тушку мотоциклиста в одном положении.
В случае альтернативы – можно воспользоваться рыцарскими латами или костюмом сапёра. Покрасить желательно всё яркими люминесцентными красками. Например, кислотного жёлто-лимонного цвета.

Поскольку шлем с экипировкой весят, скажем так, немножко больше, чем мы можем на себе таскать, то придётся прикрепить экзоскелет. Мы же хотим не только ездить, но и ходить от дома до мотоцикла, а ещё гулять с девушкой. На девушку, кстати, нужен такой же экип.

С личной экипировкой вроде бы всё. Переходим к мотоциклу.

Итак, нам нужен запас мощности для обгона на трассе, а потому самым лучшим решением для городского мотоцикла будет двигатель от новенького американского «Абрамса». Если не нравится США как производитель – то можно взять от «Меркавы», «Ариетте» или «Леопарда». На худой конец двигатель можно взять и от «Чирона» или «заряженного» мускула, но не факт что мощности и крутящего момента хватит. Самым неравнодушным можно взять двигатель от дизельной подводной лодки.

Следующий обязательный атрибут безопасности – это фары. Идеальный вариант – посадочная фара от «Боинга 747», «Эрбаса-380-800» или ИЛ-86. А ещё гигаваттный светодиодный прожектор в качестве ДХО, чтобы быть более заметным днём. Если есть возможность – то таких прожекторов надо два.

Сигнал – только от океанского теплохода, а то не услышат. Если хочется попроще – то можно скрутить с ближайшего тепловоза или паровоза. Что-то меньшее ставить не рекомендую – не услышат.

Глушители лучше всего отпилить, иначе звук не сможет пробиться через закрытые окна. Систему выхлопа и звукового сигнала необходимо тестировать обязательно ночью. А ещё лучше – в спальном районе. Ночью.

Дуги – конечно же их лучше всего устанавливать из цельнолитого прутка пяти сантиметров в диаметре. Чтоб они выдерживали не только весь упавшего мотоцикла, но ещё и не гнулись при ударе в фуру.

Если что-то забыл, то отписывайтесь в комментарии. Обязательно добавлю в следующий раз. Да пребудет с вами МотоСила.

Mon, 21 May 2018 17:50:40 +0300
Неожиданная встреча мотоциклиста с ДПС (видео)
Мотоциклист, видимо, сильно испугался сотрудников ДПС, поэтому свернул с проезжей части, кувыркнулся, после чего поднялся и побежал.

Thu, 17 May 2018 11:29:25 +0300
Почему всегда стоит смотреть соревнования MotoGP в оригинальной озвучке
Многие из нас, любителей ШКМГ, в т.ч. и MotoGP смотрят любимые чемпионат в разных источниках. Кому-то нужно понимать, что именно происходит на трассе, а кому-то нравится нравился харизматичный голос комментатора. Однако, как впрочем и всегда, лучше смотреть в оригинальном звуке, передающем все тонкости и нюансы этих захватывающих гонок.


Mon, 14 May 2018 15:59:37 +0300
Водитель набросился на мотоциклиста, перепутав его с тем, кого сам сбил на переходе
В Севастополе водитель Volvo сбил на пешеходном переходе велосипедиста, по правилам перевозившего свой велосипед рядом с собой. Разъярённый водитель выскочил из машины, чтобы наброситься на велосипедиста, но в этот момент мимо проезжал мотоциклист. И автомобилист их перепутал, набросившись на мотоциклиста.


Thu, 26 Apr 2018 12:05:37 +0300
Как поставить KTM 1290 Super Duke R на рога
Как сказал классик — всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

На днях в Германии произошёл курьёзный случай с мотоциклом, заслуживший внимания тематических журналов и мотосайтов.
Прибывшие на место происшествия полицейские в первый момент даже не могли понять, издеваются ли над ними весёлые шутники или же здесь на самом деле идёт речь о нелепой случайности с пострадавшими.




Итак, произошло следующее.



30-ти летний мотоциклист со своей спутницей решили устроить воскресный тур в окрестностях горы Кандель, что в Шварцвальде. Отвлёкшись от управления байком то ли живописной окружающей средой, то ли спутницей, а то ли чем-то ещё, водитель КТМ проморгал момент. И в самый неожиданный момент (как всегда!) влетел на полном ходу в зад притормозившего перед ним VW Golf. Причём движение происходило в горку. Причина остановки водителя автомобиля в данной истории не имеет смысла. Так как необходимая дистанция и соответствующая скорость были явно не соблюдены.

От удара оба мотоциклиста вылетели из седла и перелетели через автомобиль. Водитель к сожалению сломал при падении руку. Ему в итоге пришлось вызывать скорую помощь. Девушка же к счастью отделалась лёгким испугом и плохим настроением.

Но самое курьёзное произошло с мотоциклом. Ударившись передним колесом в задний бампер автомобиля, КТМ отскочил назад, сделал сальто и как заправский гимнаст после выполнения гимнастического упражнения занял стойку. Встав на руль и седло вверх колёсами. По большому счёту, только погнутое колесо 177-сильного байка выдавало причину столь странной инсталляции на горной дороге. Которая и предстала перед глазами удивлённых полицейских.


Wed, 25 Apr 2018 15:54:52 +0300
Миникомиксы на мототематику. Часть 2.
Первая часть тут

Теперь в 2 раза больше картинок!
1.


***
2.

***
3.

***
4.

***
5.

***
6.

***
7.

***
8.

***
9.

***
10.

***
11.

***
12.

***
13.

***
14.

***
15.

***
16.

***
17.

***
18.

***
19.

***
20.

***
21.

***
22.

***
23.

***
24.

***
25.

***
26.

***
27.

***
28.

***
29.

***
30.


***
31.


***
32.


***
33.


***
34.


***
35.

***
36.

***
37.

***
38.

***
39.

***
40.


Спасибо за внимание!

Wed, 28 Mar 2018 13:10:29 +0300
Миникомиксы на мототематику. Часть 1.
Встретил в сети подборку англоязычных комиксов. Мне показались забавными. Перевёл, чтобы больше людей смогли понять.
1.

Приятного просмотра!

2.

***
3.

***
4.

***
5.

***
6.

***
7.

***
8.

***
9.

***
10.

***
11.

***
12.

***
13.

***
14.

***
15.

***
16.

***
17.

***
18.

***
19.

***
20.


Вторая часть

Wed, 14 Mar 2018 10:21:28 +0300
Дружеская гонка на скутерах от Трэвиса Пастраны
В один прекрасный день Трэвис и его друзья решили провести гонку по Кейптауну. Победитель получит славу, а проигравший должен будет пойти по рее, ведущей в холодный океан. Вилли, прыжки, пинки, блокировки, езда по лестницам и тп в полном ассортименте. Поскольку Пастрана опытнее в гонках, ему досталась самая медленная старая Веспа.


Mon, 26 Feb 2018 12:28:37 +0300
Эволюция мотоцикла
Всем доброго времени суток. Среда у нас является маленькой пятницей, а потому предлагаю небольшой текст с намёком на юмор.


Все права на картинку принадлежат авторам.

Если хочется улыбнуться на пародию юмора — добро пожаловать под кат. Как всегда, критика, пожелания и предложения приветствуются.



С чего началось вообще создание мотоцикла? Наверное, самым правильным будет взять за точку отсчёта создание колеса. Собственно, создание колеса породило не только мотоциклы, но и много чего ещё, от космических ракет и до электронных микроскопов, но нас интересует Путь Мотоцикла.

Итак, Первое Колесо создано. Оно круглое, и оно катается. Собственно на этом бы и всё, но человек такое существо, которое обязательно захочет докопаться до сущностей вещей, а ещё среди них найдутся одарённые личности, которые вставят в колесо палку, а эту палку вставят в две палки и получат носилки, которые можно катать. А если к этим носилкам прибить ещё и выдолбленный ствол дерева, то вообще хорошо. Можно таскать еду, навоз и девок из соседнего племени. Можно и всё разом, ведь до изобретения медицины и этикета ещё несколько тысячелетий.

Всё бы это хорошо, но таскать самому не комильфо и можно впрячь в тачку, например, соседа, ведь до Конвенций тоже несколько тысячелетий. Ну или мамонта. Вот только проблема – такая конструкция уж очень неустойчивая. Значит надо добавить ещё одно колесо. Теперь уже конструкция не опрокидывается на поворотах. Но цеплять к мамонту по-прежнему тяжело. Значит добавим под мамонта ещё одно, а лучше два колеса. Вот теперь стало нормально.

Правда, тут нашёлся умник, который попробовал вместо мамонта использовать лошадь. Мамонту-то пофигу, тонна, там, две позади него. Он прёт и прёт. Как мамонт. А вот лошадь уже начинает буксовать. Ну значит нужно придумать облегчённую повозку. Кастрировать её пополам, вместо дубовых стволов использовать тонкие прутики – и вот мы получаем верховное достижение науки – колесницу.

Потом, правда, её запретили как негуманное оружие массового поражения, да и не тянут лёгкие колесницы против увешанной железом и рыцарем лошади без прицепа. У такой лошади маневренности, правда, никакой, но зато если она разгонится и попадёт… В общем остановится она только на середине склона горы побольше позади войска.

На этом эволюция остановилась примерно до появления паровой машины. Конечно, нашлись умники, которые поставили её на колёса, но вот размеры… В общем в придачу пришлось изобретать рельсы, чтобы это всё начало нормально ездить. Не, пробовали, конечно, приспособить её и для езды верхом, но… После получаса езды у водителя вылуплялись птенцы, а сам водитель становился почётным танцором. Поскольку слишком много танцоров плохо для демографии, то пришлось изобретать двигатель внутреннего сгорания.

Первые двигатели, конечно, размером не особенно уступали паровым машинам, которые уже были более-менее компактными, но хотя бы они не настолько способствовали демографической катастрофе и пополнению танцоров. Поэтому кто-то откопал телегу от мамонта, распилил её вдоль и получил нечто, близкое к мотоциклу. Другой посмотрел на это дело, понял что это хорошо, но телега от мамонта быстро ездить не умеет, а в это время как раз массово изобрелись велосипеды, а двигатели внутреннего сгорания уменьшились. Ну вот и нашлась светлая голова, скрестившая одно с другим.

Всё бы хорошо, но тут решили устроить большую мировую пати, на которую пригласили много кого, и на которой много чего наизобретали. В частности, к первым мотоциклам приспособили коляску, дабы возить пулемёты в окопах, а в перерыве – девушек, которых удавалось поймать.

Впрочем, пати закончилась, оставив кучу долгов и затяжное похмелье. Много чего наизобретованного осталось не у дел, а вернувшиеся молодые парни, оценившие мотоциклы и катание девушек, начали требовать много мотоциклов. Просто так кататься быстро стало неинтересно и бывшие бойцы изобрели гонки. Дабы доказать другим, что именно они круче всех. Некоторые, впрочем, доказывали крутость на дорогах, но в ту пору асфальт ещё не очень изобрели, а потому таковых обычно было не очень много, но они часто менялись.

Тем временем из-за неправильного опохмела, приведшего к запою, началась вторая большая пати. И тут уже мотоциклы, изрядно пополневшие, начали играть заметные и разнообразные роли. Изобрёлся даже десантный мотоцикл. Впрочем, пати снова закончилась, а опохмел на этот раз к запою не привёл.

Как только пати закончилось, опять образовалось много молодых парней, которые любили скорость, девок и адреналин. Поэтому эти парни начали выпиливать из армейских мотоциклов всё, кроме сиденья, двигателя и колёс. Производители сначала офигели, но раз пипл хавает, то начали штамповать предложения для спроса.

Впрочем, некоторым наравилось только запиливать мотоциклы, но не ездить на них. Поэтому кто-то изобрёл соревнования по всяким переделкам мотоциклов. Производители посмотрели и начали поставлять запчасти для таких вот запиливателей.

На другом конце земного шарика всё обстояло несколько печальнее, ведь там после пати царил бардак, горы грязной посуды и куча кредитов. Поэтому изобрели скутер – просто, дёшево и сердито. Девушки оценили. Хипстеры тоже. Иногда хипстеры встречались с отмороженными мужиками на раздетых мотоциклах и тогда начинались новые пати, которые обеспечивали рабочими местами полицию.

Поскольку вторая большая пати частенько заставляла ползать много в грязи, то нашлись люди, которые изобрели гонки в грязи. А другие люди взяли мотоциклы первых, запилили в них маленькие двигатели и изобрели фристайл и триал. Первые на это посмотрели, плюнули и изобрели ралли и трофи.

Кто-то на это посмотрел, прикрутил пару ящиков к гряземесному мотоциклу, воткнул двигатель побольше и изобрёл мотоцикл для походов. Конечно, такой мотоцикл изобретали и раньше, но обычно их изобретали один раз и забывали, а тут – начали производить, ведь пипл хавает.

Другой взял эти ящики, два кресла из «роллс-ройса» и изобрёл мотоцикл для дальнего туризма, но уже по дорогам, а не по направлениям.

Может быть изобрели бы ещё чего, но тут изобрелись экологи и сказали, что нефти мало, двигатели дымят и вообще, надо единиться с природой. И изобрели электрический двигатель для мотоцикла.

Хипстеры отпилили двигатель, приделали к нему подставки, батарейки засунули в рюкзак, тем самым изобретя электрический моноцикл. Дргуие хипстеры распилили электрический мотоцикл пополам, поставили колёса как у телеги, и обозвали это гироскутером. Третьи хипстеры не стали париться и просто воткнули электродвигатели в самокат.

Производители посмотрели на это дело и начали производить всё электрическое. Начиная от самокатов и заканчивая мотоциклами.

Что же ещё нового наизобретают здесь пытливые умы покажет время.

Mon, 19 Feb 2018 15:06:16 +0300
Классификация мотоциклистов. Издание второе. Дополненное и переработанное.
Всем доброго времени суток. С вами снова я. Снова сегодня тяжёлый понедельник после Очень Важного Мужского Праздника. Дабы немного развеять тяжесть начала недели предлагаю достаточно большой текст. К сожалению, ужать его не получается, ведь тогда будет очень много обойденных вниманием «видом мотоциклиста».

Итак, если вы не боитесь огромной портянки текста, добро пожаловать под кат.




Небольшое отступление перед началом. Не нужно это воспринимать на свой счёт, цели обидеть и оскорбить я не ставлю. Всё представлено исключительно в целях развлечения и «взгляда со стороны» на некоторых мотоциклситов. Перед прочетнием обязательно возьмите лукошко помидоров и корзинку яиц для метания в автора. Готовы? Тогда прошу к прочтению.

Харлеист Истинный.
Встречается только в городе, не чаще трёх-четырёх раз в год и исключительно по очень серьёзным поводам. Передвигается исключительно от гаража и до смотровой. Экипировка, одежда, духи и выпивка используются исключительно той же марки, что и мотоцикл. В качестве тюнинга признаются «биг-боры» и хром. На все остальные средства передвижения смотрит с большой долей презрения. Нет другого предмета поклонения, кроме Его Величества Харли.

Харлеист Обыкновенный.
Встречается как в городе, так и на трассе. Иногда может встретиться и в лесу, если там есть нормальная дорога. Передвигается по городу ежедневно, а потому встречается постоянно во время сезона. Экипировка, одежда, духи и выпивка используются исключительно одноимённой марки с мотоциклом. В качестве тюнинга признаётся всё, что рекомендует производитель, а также некоторые фирмы, например S&S. На всё вокруг себя смотрит с лёгкой формой презрения. После приобретения Большого Харлея может мутировать в Харлеиста Истинного. Мотоцикл обожествляется. Мойка не признаётся. Всё делается только руками. От ценника на запчасти способен съесть упаковку успокоительного за раз. Причём не распаковывая.

Чопперист Истинный.
Встречается повсеместно. Передвигается по городу постоянно. Иногда встречается и во внесезонье. Если остаётся без присмотра, способен уехать в соседнюю страну попить чая. Экипировка: сантиметровая кожа с подкладкой и пятимиллиметровой стали, каска «дойче зольдаттен». Не признаёт мотоциклы объёмом меньше литра. Во время движения напоминает повадками танк «Тигр», в том плане, что едет прямо и неотвратимо, распугивая металлическим мотоциклом пластиковые «коробки». Способен перепить любого профессионального алкаша. Иногда мутирует в Харлеиста. Тюнинг чаще всего функциональный, но не брезгует и хромом. К мотоциклу относится бережно. Мотоцикл моется чаще всего самостоятельно, ремонтируется в сервисе, предварительно скупив годовой запас успокоительного.

Чопперист Обыкновенный.
Встречается повсеместно. Передвигается как по городу, так и за городом. Отличается от Чопперистого Истинного тем, что мотоцикл, чаще всего, имеет кубатуру до литра. За два-три сезона превращается в Чоппериста Истинного. Экипировка представляет собой простую, но качественную кожу и подходящий шлем. Передвигается с меньшим пафосом, поскольку в весовой категории уступает пластиковым «коробкам». Пьёт всё, что нальют. Тюнинг чаще всего функциональный, но не брезгует и хромом. К мотоциклу относится бережно. Мотоцикл ремонтируется, моется и полируется преимущественно самостоятельно.

Чопперист Ложный. Иногда встречается подвид Харлеист Ложный.
Подвид Мотоциклиста Ложного. Пока ещё встречается не очень массово, но с каждым годом популяция растёт. Встречается только в городе и в ограниченном радиусе от своего места обитания. Может умело мимикрировать под Чоппериста Обыкновенного, но легко выявляется тем, что не ездит далеко. Мотоцикл, экипировка и тюнинг привезены из одной восточной страны. Континентальной. Если хватает нервов на пару-тройку сезонов превращается в Чоппериста Обыкновенного. Нелюбим всеми видами Чопперистов и Харлеистов за мимикрирование. Пьёт всё, что нальют. Мотоцикл не особенно любит, зачастую брезгует мойкой.

Дорожник Шустрый.
Передвигается на кубатурном мотоцикле. Ареал обитания – город и пригород. Иногда встречается в очень нетипичных местах. Экипирован добротно, поскольку не ставит целью своего существования пометить дорогу своей тушкой на протяжении ближайшего километра. Пьёт всё, что дадут. Что не дадут, отберёт и выпьет. На перекрёстке способен дематериализоваться на зависть Спортоводу Ложному и Спортоводу Обыкновенному. Тюнинг чаще всего направлен на улучшение эстетического вида мотоцикла, в некоторых случаях – тюнинг функционален. Не брезгует одним китайским сайтом, но старается добыть себе комплектуху из Островной Восточной Страны. Мотоцикл любим и уважаем, но общественными мойками не брезгует. Иногда мутирует в Спортовода.

Дорожник обыкновенный.
Передвигается на малой и средней кубатуре. Обитает преимущественно в городе, но можно встретить как высоко в горах, так и в глубине сельской местности. Экипрован неброско и функционально, поскольку передвигается обычно в потоке без резких телодвижений. Тюнинг почти весь – внешний и направлен на превращение мотоцикла в этакий ездящий рюкзак на малые расстояния. Пьёт всё, до чего дотянется. Мотоцикл свой любит. После пары-тройки сезонов может непредсказуемо мутировать.

Дорожник Ложный.
Идеологический родственник Ложного Чоппериста, отличия исключительно во внешнем виде. Учёные уже предлагают объединить все Ложные подклассы в один – Ложный Мотоциклсит.

Спортовод Истинный.
Мудрые и старые обитают на треке. Некоторые в городе, но очень не долго. Экипировка по защитным свойствам может соперничать с рыцарскими доспехами. Сам Спортовод без мотоцикла не передвигается, поскольку экипировка имеет в лучшем случае одну степень свободы. Пьёт энергетик. Иногда к энергетику добавляются керосиновые примочки. Мотоцикл является предметом городости. Тюнинг стоит дороже космического корабля, но себя оправдывает, поскольку Спортоводу Истинному нужно показать себя быстрее остальных. По вваливанию бабала в мотоцикл далеко опережает любых других Мотоциклистов. Тюиниг – исключительно функциональный.

Спортовод Шустрый.
Обитает в городе. Некоторые отбитые особи способны встречаться в тысячах километров от своего места жительства. Экипирован бывает очень по-разному, хотя стандартом является функциональное и надёжное, а главное – не из Восточной Континентальной Страны. Считается ночным видом, за что ненавидим подавляющим большинством Мотоциклистов. Тюнинг направлен на заметность, а потому кислотного цвета пластик, подсветка, прямоток и гудок от паровоза являются основными деталями тюнинга. Если выживает несколько сезонов, то может непредсказуемо мутировать. Пьёт всё, до чего дотянется. Мотоцикл любим и ухаживаем.

Спортовод Ложный.
Подвид Ложного Чоппериста. Отличается ярким внешним видом.

Турист Истинный.
Обитает за городом. В городе перемещается исключительно по рабочим маршрутам. Мотоцикл представляет собой набор комодов с мотором. Тюнинг представляет собой навешивание комода на комод, чтобы установить комод в ещё один комод. Если хорошо покопаться в недрах комодов Туриста Истинного можно найти ещё три мотоцикла в разобранном состоянии. Пьёт всё, что течёт. Способен выполнять абсолютно всю жизнедеятельность не слезая с мотоцикла. Через несколько сезонов кормовая точка приобретает иммунитет к любым вибрациям и кочкам, а также принимает форму сиденья мотоцикла. Ночью при полном включенном освещении может имитировать посадочный прожектор самолёта. При любой попытке съехать с рабочего маршрута оказывается в соседней области. Если быстро не опомнится, то в соседней стране. Мотоцикл любит и уважает.

Турист Обыкновенный.
Обитает преимущественно за городом, но довольно много особей в городе, поскольку мотоцикл очень функционален. Тюнинг напоминает таковой у Дорожника Обыкновенного, но чуть в большем масштабе. Экипирован функционально, поскольку может подолгу оставаться в седле. За мотоциклом следит. За несколько сезонов может мутировать в Туриста Истинного или в Дорожника Обыкновенного.

Турист Спортивный.
Является помесью Туриста Обыкновенного и Спортовода. Обитает преимущественно в городе, но может сорваться на другую сторону планеты. Экипировка аналогична Дорожнику Шустрому Тюнинг умеренный, поскольку на мотоцикле много пластика. На светофоре может обогнать даже Спортовода Шустрого. Пьёт всё, что горит. Мотоцикл свой любит и уважает.

Эндурист Обыкновенный.
Обитает исключительно на пересечённой местности. В целях маскировки и лучшего единения с природой представляет собой один большой шмат грязи. Мотоцикл на мойке отмывается вместе с Эндуристом примерно час, после чего мойка отмывается ещё два часа. Экипирован как средневековый рыцарь скрещённый с танком, а потому при вылете из мотоцикла способен переломить собой дерево. В три обхвата. Поэтому деревья стараются сами уйти с его дороги. Тюнинг в принципе не виден за «боевой маскировкой», поэтому доподлинно неизвестно используется ли он вообще. Ест и пьёт всё что найдёт.

Эндурсит Городской или Мотардист Обыкновенный.
Подвид Эндурсита Обыкновенного, но обитает в городе, только иногда оказываясь на пересечённой местности. Повадками и пристрастиями напоминает Дорожника Обыкновенного, за одним исключением – он передвигается не только по дорогам, но и по азимутам.

Скутерист Обыкновенный.
Почти исключительно городской обитатель, но некоторые особи, предположительно в период гона, могут покидать насиженные места и пускаться в путешествие по трассе, сдуваемые любим мимо проехвашим транспортом. Недостаток скорости компенсируют повышенной вёрткостью и минимальными габаритами. Идентифицируются по наличию небольшого компактного скутера. Пьют преимущественно безалкогольное, иногда энергетики. Тюнинг сильно зависит от конкретной особи. От простенького обвеса до серьёзного внутреннего тюнинга.

Скутерист Бешеный.
Обитает в городе и пригороде. Передвигается хаотично, чем вызывает лютую ненависть всех окружающих. Транспорт представляет собой номинально скутер. Тюнинг – представляет собой проволоку и синюю изоленту. Пьёт всё, что найдёт.

Скутерист Спортивный
Подвид Скутериста Обыкновенного, но с жестоким профессиональным тюнингом. Встречается несколько раз в год на соревнованиях и выставках. По городу не передвигается, поскольку абсолютно не соответствует закону о скутерах.

Скутерист Диванный
Встречается повсеместно. Повадками и тюнингом напоминает Дорожника Обыкновенного, но передвигается на максискутерах, или Диванах. Тюнинг и экипировка варьируются от особи к особи. Сюда же иногда относят различных мотоциклистов, которые ездят на «автоматах» большой кубатуры.

И ещё немножко про пользователей конкретной техники.
Альфаводы.
Встречается где угодно. Может представлять собой как адекватную особь, так и бешеную в период гона. В зависимости от особи может быть экипирован как рыцарь средней руки или «бронекепочным» костюмом. Техника выглядит соответственно. Учёные до сих пор спорят к кому бы причислить этот подвид Мотоциклиста, поскольку сочетает в себе черты абсолютно всех видов.

Ёброводы.
Самый страшный подвид мотоциклиста. Они встречаются повсеместно. Переплёвывают любого Эндуриста в способности пролезть по говнам, а также по умению находить пропитание и пропивание. От некоторых особей любой Турист может быть доведён до истерики пробегом такого Ёбровода. Способны заставить плакать от маневренности и пролезания по городу любого Скутериста и Эндуриста Городского. Тюнинг сильно зависит от Ёбровода и может быть заимствован из любого вида Мотоциклиста.

Весповоды.
Подвид Скутериста Обыкновенного, но передвигаются исключительно на «Веспах». Легко опознаётся по подвёрнутым штанинам, тактической бороде и смузи в левой руке. В остальном – типичный Скутерист Обыкновенный.

Совковод Обыкновенный.
Наследие ушедшей эпохи. Представляет собой Скутериста Бешенного, но дорвавшегося до техники. Пьёт всё, что горит. Есть всё, до чего дотянется. На технике не передвигается. Только ремонтирует.

Оппозитчик
Подвид Совковода, но узкоспециализированный на Оппозитах. Также не передвигается, а только ремонтирует. Мотоцикл возведён в ранг Бога. Способен часами рассказывать о своём детище. Очень многие Оппозитчики являются Механиками От Бога и Истинными Кастомайзерами.

Кастомайзер Обыкновенный
На технике не передвигается, а только создаёт по принципу «яхудожникятаквижу». Иногда выходят очень интересные образцы, а иногда заставляют детишек писаться в ночных кошмарах.

Мотоциклист Ложный.
Не признаётся всеми остальными Мотоцилкистами за Истинного ввиду очень небольших пробегов. То, что Истинного Мотоциклиста является месячным пробегом, то для Ложного пробег от ремонта до ремонта.

P.S. Любая критика, пожелания и предложения помогут улучшить следующую версию, если наберётся достаточно материала.

Sat, 17 Feb 2018 00:30:05 +0300
Купить китайский скутер, а потом всё заверте… или тернистый путь к Мечте
Всем доброго времени суток.

Давно меня здесь не было. Время летит просто стрелой. Я помню, у меня есть два не закрытых проекта, которые в ближайшее время будут продолжены. А пока — небольшой рассказ, который, я думаю, заставит улыбнуться в начале рабочей недели.



Добро пожаловать под кат.



Предисловие

Сначала ты ходишь на работу. Пешком. Каждый день. Снова, снова и снова… Отдаёт безумием, не правда ли? Именно это говорил один обаятельный злодей в одной обаятельной игре. А как можно это изменить? Можно, например, не ходить, а ездить. Например, на велосипеде или электрическом транспорте. С другой стороны это всё хорошо, если город маленький и ехать недалеко, а если город большой? Да и ты живёшь за городом? Велосипеду-то всё равно, где крутить педали, но вот «велосипедному двигателю в одну манагерскую силу» расстояние очень даже чувствительно. Не, если ты через месяц хочешь ударом ноги выбивать дверь банковского хранилища – то этот вариант подходит. А если цель стоит в поездке «от пункта А в пункт Б»? Что тогда остаётся? Либо два, либо три, либо четыре колеса. Четыре колеса, положим, не хочется из-за обилия «радостных» бюрократических и финансовых процедур. Три – это или редкостное извращение, или ценник такой, что четыре колеса кажутся очень даже доступными и приятными, или всё вместе. Впрочем, каждому своё. Значит, остаётся только два. И что у нас тут «занедорага»? Правильно – мопед или, его собрат по разуму, скутер. Мопед – это «вяленый мотоцикл», что «офисному работнику» немножко так не комильфо. Не поймут ни на работе, ни в кофейне, ни в барбершопе. Значит не подходит. Остаётся скутер. Там есть из чего выбрать «шоб и в пир, и в мир, и в добрые люди», в смысле и на работу, и на пляж, и к девочкам.

Часть первая. Радость от покупки.

Итак, Мечта приняла более-менее «щупательную» форму и начался поиск. Большая часть японцев и европейцев по цене «шоб вот прям ща купить» представляют собой состояние, скажем так, чуть-чуть печальное. Если состояние не печальное, то ценник заставляет просыпаться от страшных кошмаров и идти обниматься с копилкой на кухне, роняя горючие слёзы и запивая их «экспрессо» с коньяком. Но вот однажды ты видишь его – красавца, да ещё и по цене всего в треть от твоего новенького «надкушенного телефона». Да ещё и новенький, только из салона. Мозг отключается, включается «надабрать» и уже через полчаса ты стоишь в дверях магазина в новеньком шлеме, а рядом – новенький скутер. Поворот ключа – и моторчик сразу же заводится. Разве не чудо? Теперь аккуратненько можно катиться… А куда? Да куда хочется. Оставшаяся половина дня проходит в покатушках куда-то по городу, просто так, без цели. Да, приходится «тошнить» на обкаточных скоростях, но ведь это такая мелочь. Ведь теперь ты можешь поехать куда угодно. Теперь ежедневно начинаются какие-то поездки куда-то туда. Дорога манит всё больше, расстояния увеличиваются. Вот и обкатка уже прошла. Вот и скутер стал обязательной частью жизни. И как раньше было без него?

Часть вторая. Смутные подозрения.

Ничто не вечно, и рано или поздно, но оно случается – Первое Падение. Да-да. Именно так. С большой буквы. И вот тут оказывается, что не важно, на какой скорости ты падаешь, ну в смысле для скутера не важно, а вот для тушки это очень даже важно, но речь не о тушке, которая вообще-то должна быть упакована на порядок лучше, чем танк в броню. Так вот. Скутер при любом падении норовит избавиться от пластика со скоростью быстрее, чем в «50 отттенках» раздеваются. Открытие становится неприятным, ведь надо покупать пластик. Вот тут есть три новости. Первая хорошая, поскольку цена на пластик позволяет купить пару составов, газель и маленькую тележку этого пластика по достаточно доступной цене. Вторая новость не очень хорошая – его надо тащить из другой страны, через очень известный сайт. Третья новость очень даже грустная – моделей скутеров под твоим именем примерно десяток. И все разные. Так что тут можно положиться на богиню Фортуну и с завязанными глазами натыкать необходимого. Всё равно при получении пластик встанет только при помощи болгарки, напильника и термоклея. Даже если угадать.
Следующее открытие – это то, что скутер начинает проявлять признаки оживающего трансформера. В том смысле, что он начинает сам себя разбирать. Чтобы превратиться в Т1000 и пойти искать Сару Коннор. Этому приходится препятствовать при помощи набора ключей. Иногда прямо на ходу затягивая болты. Которые под пластиком. Со стороны днища. Если их не затянуть, то скутер точно пойдёт искать Сару Коннор. Ну или Мегатрона на худой конец.

Часть третья. Приключения начинаются.

Ты уже догадался, да? Первая Капиталка. На трёх тысячах. Километров. И за три тысячи. Рублей. Всё-таки в скутере воля к поискам Сары Коннор победила, и он выплюнул, скорее всего, поршень. Через выхлопную трубу. Прицельно. Прямо в собаку, которая не знала об этой особенности и решила облаять. После этой встречи скутер отправился в заботлиыве руки механика для установки нового поршня, а собака – к ветеринару, лечить расшатавшиеся нервы, диарею и внезапное превращение в альбиноса. Механик что-то поколдовал – и можно снова ездить. Правда, через день лопнул трос спидометра, амортизатор и оба диска при переезде трамвайных путей. Первый чинится при помощи швейных ниток, второй – покупкой нового за сто рублей в шаурмечной около работы, а диск